Проблемы зависимости и выздоровление

Константин А.

Я был хорошим мальчиком, добрым, скромным, даже слишком, я хорошо учился, занимался спортом, слушался родителей, следил за младшей сестрой, убирался дома, помогал бабушкам, уступал место, участвовал в школьных в сценках и всегда ходил на субботники. Я знал, что алкоголь и наркотики это плохо и всегда избегал плохих компаний.

 Мой отец много и часто выпивал, и я ненавидел этот запах, этих людей и вообще все это. Я его и очень боялся. Он наказывал меня за все, что только можно, а потом порол за слезы «Мужики не плачут»! Я не понимал за что он так со мной? Я бежал из дома сломя голову, лишь бы не попасться ему на глаза, и куда? Правильно, на улицу, к таким-же как и я. Только они могут меня понять... Мог ли представить, что спустя несколько лет я стану одним из самых активных гуляк в своём дворе, а затем и в городе? Знал ли я, что превращусь в того, кого так ненавижу? Конечно нет!

В 13 лет, в пионерском лагере, я очень хотел, чтоб меня приняли в компанию красивых и успешных, как мне тогда казалось, людей. Они были веселее, красиво и модно одеты, энергичные, подвижные и девочки у них были очень красивые. Я был убеждён, что если я не буду с ними пить, они меня не примут. Что мне будет с одного раза? Выпью стопку и все, зато я буду с ними, это мой билет! Алкаши это те, кто на теплотрассе ночует и с баночкой около церквей сидят, а наркоманы это блевотина, игла, вонь, плесень, воровство и грязь, я же не колюсь, я не такой, я никогда не стану таким, я другой. Так я себя уговорил. Учитывая моё желание быть замеченным, это было не трудно.


Совсем неожиданно для меня, мне это понравилось, меня расслабило, я перестал стесняться, я почувствовал лёгкость, свободу, развязался язык. А самое главное меня приняли! Вскоре я стал выпивать каждый день, постоянно увеличивая дозы. Через год я впервые попробовал марихуану, затем димедрол, клей, бензин, дурман, гашиш, варенку, молоко, кашу и ещё кучу всего. Это было что-то... Я думал, что открыл новую вселенную, это было так круто! Я наконец-то нашёл лекарство от всего! От страха, неуверенности, трусости, боли, обиды и стыда. Курнул и все это так далеко и не важно, как рекламе «Рафаэло» пусть весь мир подождёт. А в дуэте в алкоголем это вообще бомба! Я думал, что употребляя я не только избавляюсь от всего мирского, но ещё это делает меня неимоверно популярным среди моих сверстников. Короче началось! Чего только не происходило за это время! Студенчество, это вообще что-то, я открыл для себя клубы и вечеринки, общаги и актовый зал, КВН и кучу «друзей», гулянки, девочек и ещё больше алкоголя и наркоты, столько, что счастью не было предела. Меня отчислили за гулянки из одного ВУЗа, родители запихнули в другой, думаете меня это остановило? Ни стыд, ни сожаление, ни чувство долга ничего не смогло остановить этот механизм. Стыдно я торчу, страшно я торчу, весело я торчу. Потом хорошая работа, в 22 года у меня было примерно шестьсот человек в подчинении! ПРОТОРЧАЛ! Потом новая работа, еще круче! Жена, ребёнок, ещё одна работа, интереснее и денежнее, я добился всего, о чем мечтал! Вот только я забыл упомянуть, что все это время я пил и курил шмаль, много пил и много курил! Но я не наркоман! Я же не колюсь! Я бежал от родителей, чтоб бухать с женой, бежал от жены и ребёнка на работу, чтоб употреблять ещё больше. Так я начал проводить «на работе» очень много времени, на самом же деле я не вылезал из ночных клубов...

Естественно, это привело к изменам и разводу. Но мне было ништяк, меня все жалеют, все понимают поддерживают, какое горе жена гулящая! Так я пробухал ещё год. Мне снова предложили работу, на этот раз это была моя мечта, я стал директором! Параллельно я познакомился с очень красивой девушкой, очень модной и популярной, короче, я влюбился. Это я потом узнал, что она барыга! Что она много лет сидит амфетамине, экстази, грибах, марках и прочих клубных отравах. Ну и ништяк, решил я, к такой телке ещё вагон наркоты в придачу, о чем еще можно было мечтать. К счастью солей тогда не было, учитывая количества пожираемой наркоты и пойла я бы не выжил точно... Но я не наркоман, я кайфожорик! Я же не колюсь, я нюхаю, это другое! Короче наркоты стало столько, что я до сих пор не понимаю как мне удавалось совмещать это с работой.

Правда не долго, наркотики стали моим всем, я начал пропускать работу, стал не отвечать на звонки, я отдалился от родных, я столько раз их предавал, что не сосчитать, я занимал деньги и не отдавал, я начал воровать деньги из кассы, подделывать отчеты, от меня отвернулись друзья, я и их перекидал почти всех, я абсолютно потерял какой- либо контроль. Но я не наркоман! Я же не колюсь! Ну и конечно меня уволили... Я оказался на улице, без денег, моя девушка, ну та, красивая, продала квартиру, которую я оплачивал, на ворованные деньги, села на машину, которую я обслуживал на те-же деньги и свалила от меня в другой город с моим лучшим другом, предварительно опустошив все мои карты и заначки... Я попутал...

Я остался один, совсем... Ну, я так думал... Однажды один парен, из тех клубных ребят предложил начать торговать наркотиками, типа мой товар, его покупатели, нам не надо торговать килограммами, по чуть-чуть, чтоб на вечеринки денег хватало. На тот момент у меня остались все контакты где брать. И другого выбора, я решил, что у меня нет. Я согласился. Я- отличник, мамина надежда, мамина радость, опора семьи, отец, старший брат, тот, у кого за плечами средне профессиональное и высшее образование, 15 лет баскетбола, КВН-щик, менеджер по персоналу, официант- бармен высшей категории, администратор любой гостиницы или ресторана, открывший 8 ресторанов и гостиницу, директор гостиничного комплекса, стал торчком и барыгой... И понеслась: Амфетамин, Марихуана, Экстези, Грибы, Лирика, Мефидрон, Бутират, Марки, Сахар, даже ненавистная Соль, в ход шло все, ну и конечно море Алкоголя...Клубы, вечеринки, сауны, дома, квартиры, базы отдыха, бассейны, гаражи, склады, офисы, проститутки, стриптизерши, пошлость и грязь, потеря веса, зубов, проблемы со здоровьем, ещё больше долгов,обманы, ложь,предательства, проблемы с законом, одиночество (Я не мог быть один, у меня сносило башню и не мог быть с кем-то, мне постоянно было одиноко, даже в переполненном заведении). Я не мог уснуть, пока не набухаюсь и не обкурюсь до соплей.

Сомнительные, непонятные люди, задымлённые травой квартиры, приступы астмы и приступы ярости, обмороки, нервные срывы, галлюцинации, малолетки, зелёные от количества принятого, трясущиеся руки, отходосы, синяки под глазами, постоянно звонящий телефон Ты где? Есть че? Пропущенные от матери, её слезы, её молитвы, бессонные ночи, боль, тревога... Мама, я не наркоман, я же не колюсь! У меня все хорошо! Я успешный парень у которого все есть, ты можешь мной гордиться, посмотри мой телефон не замолкает, куча друзей, куча подруг, я всегда занят, я всегда и всем нужен. Я искренне верил, что это настоящая жизнь, я не представлял будущего без наркоты и ночных клубов. Я был опьянён своими «популярностью», «важностью» и «востребованностью».

А потом одиночество, отчаяние, боль, безвыходность, ненависть к себе и ко всему живому, ярость, апатия, чувство никчёмности и бесполезности, обиды, растерянность и постоянный страх. А за этим всем постоянное желание умереть. Я просыпался в мольбах, чтоб Бог забрал меня, что из меня ничего путного не получилось и уже не получится. Я больше не хочу употреблять, но я не могу не делать этого, я не могу остановиться, из моего друга вещество превратилось в моего повелителя и, что бы я не делал, все было только ради наркоты...

И вот я снова на коленях и молю Бога сделать со мной хоть что-то: «Просто, скажи, что делать, я устал, я больше так не могу, спаси меня, пожалуйста»..


Не знаю я как это работает, но буквально через два дня я уже сидел в машине человека, которого я в своё время променял на отраву, и мы куда-то едем. Я не спрашивал куда, зачем, я просто понял, что Бог, наконец-то меня услышал , что я там где должен быть. Так я оказался в реабилитационном центре «Возрождение», название, кстати, говорит обо всем! Для меня это действительно возрождение! Там я узнал о том, что я болен, смертельно, неизлечимо, что это не я сволочь, это болезнь. Со мной сутками на пролёт занимались самоанализом, буквально по полочкам разложили мою жизнь. Оказывается, я не умею быть другом, сыном, отцом, братом, работником, любовником и по факту, не могу думать ни о ком кроме себя, что у меня очень много комплексов, что в душе и по уровню развития я тот самый 13-ти летний ребёнок, что я совсем не умею чувствовать и не знаю как жить в обычном мире, весь мой мир это набор иллюзий, он выдуман мной, для защиты от всего, чего я боюсь, а боюсь, как выяснилось я всего. Представляете какой объем работ провели со мной эти люди? А главное, что я узнал это, то, что Я НЕ ОДИН, таких как я очень много и, что ВЫХОД ЕСТЬ!!! Они подарили мне надежду, они вернули мне себя таким, каким я должен был быть с самого начала. Они заботились обо мне и приняли меня таким, какой я есть, мирились с моими истериками, приступами, выходками. Они вернули мне любовь к жизни! Они спасли меня!

Сегодня моя жизнь изменилась кардинально, я трезвый, счастливый, радостный и свободный, я нашёл Бога, я сын, я брат, учусь быть отцом, наладил здоровье, вставил зубы, занимаюсь спортом, я вернул работу, появилась машина, деньги, я начал отдавать долги, много новых трезвых друзей, я полезен. Я ЖИВ! Спасибо братья! Люблю вас!!!

Константин А.
Личные истории